妻・母・女　～ななみの秘密日記～

今年もカウントダウンが始まりました(笑)
去年は、節目のバースディだったので…当日ではなかったけれど…
２人で…２人だけの空間で、お祝いをしました～♪　楽しかったな～☆彡
あれから、もう1年が経つなんて…月日の流れるのは、本当に早いと思います～

今年は、離れているし…今月は、逢えなくなったので…
とりあえず、何か贈り物（プレゼント）だけでもあげたいなぁーと思い…
彼が欲しい物を電話で聞いてみたら…何も無いと…(笑)

あげたつもりになっておけ～って、彼(笑)

何気に腑に落ちない感じでは、あるけれど…
逢った時に、10倍返しにするねー…って、私…(笑)　

何はともあれ、今年も彼のお誕生日を２人で迎えられて、良かったです♪

今年は、お祝いメール！　絶対！一番乗りします(笑)

私は、彼に　惚れちゃっているのだと思います…
惚れるとは、好きや大好き以上の感情♪

それは、男としてでもあるけれど、人間としてもなのだと思います！

彼とは、逢えれば、イチャイチャしたいし…すると思うし…
彼には、抱きたいと思って欲しいし…彼だけに…抱かれたいし…
色んな話も聞きたいし…聞いて貰いたいし…

私は、幾度と無く…　彼に言った事がありました…
もう、いいわ！　やめるから！　別れる！…と…

本音は、そう思っていないかも知れなかったけれど…
もしそうなったとしても、自分が楽になれると思ったから、言ってしまったのもあるかな…
そして、私の言葉に対する彼の反応をみたかったのかもね…
私って、本当にズルい女だと思います(笑)

ただ、今現在、彼と私は、まだ、繋がっているし、できれば…ずーと繋がって
いたいと思う気持ちが益々、膨らんで来ているので…
彼との関係は、私にとっては、大事で大切なものの１つになっているのだと思います。

彼は、彼なりに私との関係や私の事を大切に思ってくれているのは感じます。

私の事は、大好きだし、好きだから、電話もするんだからね…って、言ってくれます。
わがままで幼稚な所は、あるけど、犬みたいに？可愛いらしいし（ん？）…話も聞き上手だからなって…

もったいないお言葉ばかりです…(笑)

私は、この先彼とは、絶対、何があっても離れたくないのです。どんな形でもいいから、ずーと繋がっていたいのです！

彼も私の事を手放したくない！　離れたくない！繋がっていたい！と…
思って貰える様に…ならなくちゃ…と…ここ何日かで、本気で改めて、そう思っています♪

それは、難しいのかな～　どうなんだろう～(笑)

前回の電話以降…彼と私は、何となくぎこちなくて、微妙な感じになっていました…

彼の言い分は…
何も関係の無い人なのだから、気にしなくてもいいし、心配する事ないよ！と…
そう何度も言っているのに…　どうしてすぐにきぃーとなって、感情的になるの？って
感情的になったら、落ち着いて話せないでしょ？　俺をそんなに困らせたいのか？

彼は、怒っているのでは、無くて…困っているって、いつもそう言います…

私は、私で…嫌なものは、嫌なんだから、私の気持ちをわかって欲しいの!!って
思いが強くなってしまい…伝えたくても伝わらなくて…尚更、イライラして…　はぁ…

そんなお互いの思いをぶつけ合い…3時間程、話ししました。

ケンカは、してないと彼は、言ったけど…私は、いつもケンカしてしまったと思っています！
なので、私は、普通に話が出来る様になると、仲直り出来た？かなと思います…

安定した気持ちでいたいと思うけれど…なかなかそうは上手くはいかないです…

今は、ただただ逢いたいだけなのに…　

私が、彼に言い放った言葉てす…

彼は、俺には関係無いと言います…
そして、勿論、ふたりきりでは無いけれど…
あの人と一緒に居ると考えるだけで、凄くイヤ!!　耐えられない私…

昨日、彼の気遣いも感じられて、電話で話せました…
だけど、結局、話さない方が良かった…と言う結果になってしまったと思います…

悲しい結末…後味悪いです…

お互いに楽しい話をしたいのに…どうして出来ないのかな

連日でおしゃべり出来ています♪
2時間位話しましたが…昨日は仕事の話が主でした…
そして、今、彼と私とで色々な作戦を立てています…
これからの２人の為に…　なんとかしたい!!と…思っています！

やはり彼のそばで、一緒に頑張って行きたいと思うのです！

彼から送られて来た桜の写真がとてもキレイでした～♪

私…一緒に花見したいね～　彼…桜の下でお酒呑みたいな～

逢いたい気持ちが、満開ですね(笑)

電話出来ました♪　長く話したので、日をまたいでしまいましたね…

彼と話すと凄く、楽しいし、そして、嬉しくなります☆
話すと、逢いたくなって…今は、とても逢いたいです♪

遠距離になったら、きっとダメになってしまうと思っていた私だけど…
彼の言葉から…私の勝手な思い込みで、不安定になったり、彼を信じられなくなり…
責めたり…　色んな修羅場があったけれど、今も繋がっている彼と私がいます…

彼が異動になってから、今日で10ヶ月が経ちました。
最初は、寂しくて仕方なかったです…今も寂しい気持ちは、勿論、あるけれど…
しょうがないよね…と、言う諦めの気持ちと、メールと電話…
それに、年に数回逢えるのだから、それで、良しとしなくちゃ!!と思っています。
彼の誕生日も近いので、何か贈り物を考えたいと思っています♪
バレンタインに渡しそびれたTシャツも、今度、逢える時には、張り切って渡したいです♪